Eleva porno s-a harjonit cu piticul xxx

Articolul a fost mutat aici.

Cea mai jenanta intamplare prin care am trecut

Salut, eu sunt bloggerul generic.

Vreau sa va povestesc despre cea mai jenanta intamplare prin care am trecut.

Acum cateva zile am dat de un concurs pe un blog. In momentul in care am vazut premiul, am zis ca asta e sansa mea. M-am antrenat o viata intreaga pentru ziua asta. Am fost acolo cand s-au impartit micii PSD. Am dat din coate, am spart capete si am plecat cu.. nu una, nu doua, ci TREI portii de mici. Eu, EU singur, cu manutele astea doua.

Acum, cu ani intregi de experienta in spate, am atins apogeul. Mi-am depasit conditia, vreau sa demonstrez ca un om poate schimba lumea. Ceilalti nu ma inteleg, ei asteapta alegerile, ca sa-si innoiasca colectia de galeti. Da, eu pot avea acel TELEFON, iar apoi pot sa mor linistit, stiind ca mi-am lasat amprenta in scurta mea existenta.

Look at meeee

Daca exista oameni care au participat la “Dansez pentru tine” si au reusit sa te impresioneze pana la lacrimi, atunci de ce n-as fi si eu jenant pentru tine? Vreau sa te fac sa razi, vreau sa-ti fie mila de mine.

Singura intrebare ramane: ce intamplare sa povestesc? Am asa de multe:

- as putea sa trimit povestea pe care am trimis-o si pentru campania Furazolidon. Intotdeauna e amuzant cand faci pe tine.
- sau cand am calcat intr-un rahat? Da, din nou: umorul cu rahat e cel mai tare.
- sau sa povestesc despre momentul in care am ramas in curul gol alergand dupa autobuz?
- sau despre momentul in care m-am prostituat pentru bani, pentru ca nu credeam ca pot realiza mai mult, prin alte mijloace?

Gata, stiu! Voi povesti despre ziua in care m-am facut de toata jena pentru a castiga un telefon.

Voteaza articolul pe Blogoree

Voyeur

Iubesc blocul de vis-a-vis.

As putea sa iti spun despre cat de comunist si gri si anost e.

As putea sa iti spun despre mozaicul de balcoane manjite si roase, neacoperite sau acoperite cu geam sau termopan. Sau despre prostia celor care platesc dublu pentru termopane scumpe, termopane maro.. sa arate misto balconul lor de la etajul 9, nu ca al sarantocilor de vecini.

Sau despre privelistea (alte blocuri gri) pe care o blocheaza. Dar las pe altcineva sa scrie despre lucrurile astea.

Sa ne gandim si la partea buna, daca tot veni vorba de privelisti, ca poate nu sunt singurul freak din blogosfera, ce naiba..
Fa si tu un calcul: la 11 etaje x 7-8 randuri de balcoane, cate vecine (majore, hehe) crezi ca am, cu aproximatie? Si.. la 66 de vecine, cate au macar un geam neacoperit sau draperii transparente la dormitor? Devine interesant, nu?

Chiar m-am intrebat, la un moment dat, daca sa-mi cumpar un binoclu, dar mi-a fost teama ca trec la urmatorul stadiu de creepiness. Dar cred ca e mai bine asa, e mai incitant.
Am citit, intr-un articol recent, pe care nu pot sa-l linkez, din pacate, pentru ca nu mai stiu sursa, despre obsesia barbatilor de a vedea un pic de carnita (nu stiu.. la tipele in fustita, de exemplu vara, in RATB sau intr-un club, whatever), in conditiile in care la mare vezi sute de cururi care ascund snururi si duzini de tate goale si uniform bronzate.

Stii si tu explicatia: faza cu fructul oprit, bla bla bla, ca depinde de context, etc. Tocmai de-aia mi se pare incitant cand vad una din urmatoarele situatii, toate reale:

• E o vecina care gateste in chiloti si in tatele goale, mai ales vara, oooh joy. No extra comments needed.
• Mai e una pe care am vazut-o odata si.. nu eram convins daca e batrana sau tanara, frumoasa sau urata, respectiv daca avea sutien de culoarea pielii sau nu. Dar tocmai asta e farmecul, sa-ti lasi imaginatia sa lucreze.
• Intr-o seara am vazut, printr-o perdea super-transparenta, o tipa in lenjerie sexy care statea pe pat, aplecata, dar nu i se vedea capul. Evident ca am interpretat in felul meu, iar faptul ca nu vedeam un pic mai in stanga drove me nuts.
  A ridicat capul. Vorbea la telefon, damn it. Dar apoi l-am vazut pe sotul ei ca se plimba din ce in ce mai nerabdator prin casa si am zis ca  exista o sansa sa prind ceva actiune.
  Se mai invarte un pic. Vine la ea. Oh boy! Ii face semn sa incheie discutia. Oh boy, oh boy! Inchide telefonul, incep sa se pupe. C’mon, bring it oooon!
  Stinge lumina.

Sunt curios, acuma o sa zici ca-s pervers sau o sa recunosti ca ai fi aruncat si tu o privire, in locul meu? Intrebarea e valabila si pentru voi, fetelor: ceva fantezii voyeuristice?

Oh, such a perfect day

Nu-i nasol cand tre’ sa te trezesti dupa 4-5 ore de somn? N-am reusit sa adorm azi noapte decat pe la 4 si ceva, dar intre 3-4 eforturi disperate de a adormi, am mai aruncat cate un ochi la Badea si la Jay Leno. Apropo, imi place la nebunie rubrica “Headlines”, it’s hilarious.

Dar am deviat de la subiect. Poate tu n-ai probleme cu somnul (sau lipsa lui), dar pe mine ma durea fiecare centimetru patrat din corp si era un chin sa ma misc. Am fost zombie toata ziua.

Am primit un aviz cum ca am o recomandata la posta. God DAMMIT, de ce? E prima recomandata pe care o primesc pe numele meu, dar ma seaca ideea de a-mi misca fundul pana la posta.. pentru ce? Ca nu astept nimic important, nici macar o amenda, ca nu am masina. Pe aviz sunt niste mazgalituri puse in bataie de joc. Nu sunt completate toate rubricile sau sunt completate aiurea. De exemplu, la “semnatura salariatului postal” e trecut “13:30-19:30″. /:)

Mai grav e ca, dupa ce m-am hotarat sa ma duc la cel mai apropiat O.P. (cunoscut) sa vad care-i treaba, am gasit acolo un spatiu de 7-8 mp, in care erau ingramaditi 25 de mosi si babe. Urasc mosii si babele. Nu i-as uri asa tare daca n-ar mai face flash-mob-uri in aceleasi zile, la aceleasi ore, in aceleasi locuri.

Nu stiu, eu cred ca e o mare conspiratie la mijloc. Par asa de neajutorati cand vine vorba de internet, dar cum altfel s-ar organiza ei daca nu prin propriile lor retele sociale (gen HI-75.com, grand’ster, etc.), site-uri de matrimoniale (babebune.ro, sexcubabe.ro) si folosesc Oldpress sau Oldspot ca engine-uri de blogging. Altfel nu pot sa-mi explic cum se aduna toti in acelasi loc, decat daca dau mass-uri pe Ya*cough*cough*oo messenger: “Neboonilor, azi ne facem de kp in RATB. Umplem 182-ul pana la refuz si ne uitam cu repros la tinerii care nu cedeaza locul. Si nu socializati cu pensionarii emosh, sunt din alta retea, freaky rau. Pooop. Scz d mas”.

Am renuntat, deci, la ideea sa iau recomandata, dar m-am gandit, daca tot eram in zona, sa-mi platesc abonamentele de RDS+RCS. And wouldn’t you expect it? Another flash-mob! 50 de mosi si babe intr-un spatiu de 15 mp, la 2 ghisee (observati ca s-a pastrat proportia).

Si-asa ca mi-am bagat picioarele si m-am urcat in autobuz. Aicea cred ca stiti urmarea, ca v-am pregatit mai sus. Yet another flash mob. Probabil astia erau mosii si babele metaliste. De mentionat ca pe fundal se auzea vocea lui Boc: “bla bla bla dar am convingerea ca vom trece peste aceasta perioada nefasta, guvernul este pregatit bla bla bla”.

Am zis ca singurul lucru care ramane de facut e sa-mi platesc rata la credit. Aicea nu aveam incotro, pentru ca azi era ultima zi in care puteam sa platesc rata fara intarzieri. Si-asa ca am scos niste lei de la ING (incercasem de dimineata sa scot de la terminalul de la mine din cartier, dar.. surpriza.. era nefunctional) si m-am indreptat sa iau Euro de-aia buni, la 41000. Pfff, las’ ca stiu eu.. aia la 37000 erau stricati. Intotdeauna am apreciat un lucru scump. Dai un ban, dar stii ca face.

Vai, ce zi minunata!

P.S. nota personala: hai ca n-a fost o zi asa rea. Am avut cola la birou si m-a tinut intr-o stare functionala. Si aicea vine partea buna: mi-a scazut rata la credit cu aproximativ 12%, w00t. Wooo-hooo! Asta anuleaza tot ce am scris mai sus. Chiar e o zi buna, dar daca mi-a venit ideea de articol azi-dimineata, am zis sa n-o irosesc.

Repede, scrie ceva despre eleva porno!

Articolul a fost mutat aici.

Piticul porno, angajat ca spiridus

Articolul a fost mutat AICI.

---

Piticul PORNO, angajat ca SPIRIDUS!!!

---

Cronica unei nopti de sambata

O seara banala de clubbing, din perspectiva mea.

Am vorbit cu un prieten sa mergem in B52. Clubul asta e pe placul meu, in ciuda aglomeratiei si fumului, pentru ca 75% din muzica de acolo parca e desprinsa din playlistul meu. Aseara am mers in Stuf, pentru ca s-au adunat mai multe persoane si doar acolo am reusit sa facem rezervare.

Oh well.. macar avem masa. Ajung acolo si-mi zaresc prietenii din prima secunda. N-aveam cum sa nu-i observ, pentru ca stateau pe niste scaune inalte, pe scena. Baaahaha. Bine ca avem masa rezervare. OK, tre’ sa recunosc ca a fost distractiv la inceput. Clubul nu se umpluse inca.. iar noi eram in mijlocul scenei, pe scaune, in conditiile in care toata lumea statea pe margine. Fiecare drum pana la bar se transforma intr-o ocazie sa-ti faci intrarea.. ca doar toata scena era a ta. Yeaaah baby.. VIP lounge. Best seats in the house.

A fost distractiv.. for a while, ca dupa aia s-a aglomerat scena. Imi venea sa le zic la toti.. “fratilor, nu vedeti ca dansati pe masa mea imaginara?”. La un moment dat incepusem sa ma indoiesc de sex-appealul meu, dar aceasta indoiala a fost rapid spulberata, pentru ca in fata mea a inceput sa dea un tip din cur ca o pitipoanca. WTF? La un moment dat a facut un pas in stanga.. credeam ca am scapat. Dar nu.. a venit si prietenul lui sa dea un pic din cur.. I guess they were competing for me. So many choices. I was on fire. At that point I began questioning my sexuality.

Muzica era de rahat, am mentionat asta? Ma asteptam la mai mult de la Stuf, de cand e club comercial? (s-a bagat si house la greu.. wtf!!) Oricum n-as fi putut sa dansez, pentru ca era prea aglomerat. Si dupa aia mi-a picat fisa.. DJ-ul tinea cu mine. Voia sa mai goleasca ringul. Dar, indiferent cat de kkt erau melodiile, lumea se incapatana sa ramana. La un moment dat vad un rocker (cred) old-school, genul ala cu parul lung si barba, care arata ca Jesus. In sinea mea.. “frate, asta sigur nu suporta asa ceva. Ar fi bine sa-l rog rapid sa-mi transforme apa asta in vin inante sa plece, ca au astia niste preturi….”. Si dintr-o data incepe sa

Type-in comedy

This is another attempt of mine at creating stand-up material. I know some of these jokes are really far-fetched (the concept of dyslexic humor itself is far fetched, hehe) but what the hell. As this page states: “Please keep in mind that what follows is all presented not to exploit what is truly a problematic learning disability, but rather to have some fun with anagrammatic word play”. Note that some of the jokes were inspired from dyslexic humor or funny anagrams from the net, but the colored text is completely original.

Oh-oh-oy and a rottle of bum. This is dedicated to all the dyslexics out there. Dyslexics untie!

Let’s warm up with some trivia:
At the 2002 gay dyslexic film festival, which movie was voted best romance?
A: The mount of Conte Cristo.
Now, if you didn’t get this joke, you should check your English, especially if you’re not a native speaker. Or better yet, admit that you don’t have a sense of humor and stop reading this.

I was talking to a dyslexic friend of mine the other day and asked him if he’s into that Christmas spirit yet. He started freaking out, explaining that dyslexics fear Christmas. I asked him: “Why?”. He says.. “Nevermind, dude”. “No, no! I really need to understand this. Why do dyslexics fear Christmas??”. He says – “Didn’t you hear? Satan’s coming to town!”

By the way, ever had a conversation with a dyslexic on an instant messaging program? I’m telling you, those are the weirdest. For some reason, many people, me included, like to share what they’re doing with the whole world and use statuses like “Taking a shower” or, I don’t know.. “Watching a movie”. And then comes another dyslexic friend of mine (yes, I have many of those.. especially when writing dyslexic material) all confused and stuff asking me all kinds of weird questions. “Why are you shaking a tower? Have you lost your mind? What’s the purpose of that?” or “What the hell is a wovie?? And WHY are you matching it??”

Sometimes I would engage in a conversation with him and I’d immediately regret it, cause these chats are reaaally confusing. Advice: NEVER chat with a dyslexic person if you don’t know that “life sucks” is an anagram for “I fuck less”. I mean it. This is of critical importance.

Me: Hey!
D: Waht’s up?
Me: I’m single again. Life sucks.
D: I fuck less, too.
Me: Yeah.. me too. I fuck less.
D: I hear you, bro.. life sucks.
Me: What?
D: Waht?
D: Sorry.. pyto.
Me: What??
D: Waht r u? Redarted?
D: Ooosp.. pyto again.
(Thinking.. “WHAT???”).
Me: Good talk, dude. Talk later.
(“Like, in a couple of years, FFS!”)
D:    Bye!
Me: Actually, wait a minute. This always puzzled me: how come “dyslexia” is such a hard word to spell?
D: Waht? I cannot process that, dude. thiS!!
Me: Uhm.. yeah.. thanks!

Thanks, eberyvody!
Oh, and.. don’t forget. Dyslexics are teople, poo!

Type-in comedy

*** DISCLAIMER: my English is not that good, so I don’t know if “streaking” is the most appropriate word for what I’m trying to express. Anyway, I am not referring to streaking as running naked in public. ***

I am a stand-up comedian trapped in the body of a socially awkward geek with moderate charisma. I am a sit-down, type-in comedian. And I love each and every one of you socially challenged weirdos.

[ .. pause for cheering audience .. ]

What’s the deal with streaking?
You know!!! The thing where everyone feels compelled to follow a bozo in a line, screaming and cheering.
WHO IS THAT GUY, anyway?? For once, I would like to punch him in the face. I would take him aside for a minute, tell him – “Duuuude, you rock! You’re the life of the party and everyone wants to be you! HELL YEAAAAAH!” – and then I’d punch him straight in the face. If he didn’t get the picture, I’d just take a couple of steps back and kick him in the nuts. Try streaking with your legs crossed! Jackass.
Streaking happens in every club, at every company Christmas party, wedding, stag party, you name it. Hell, I’ve even witnessed streaking at funerals, in tiny-alleyed cemeteries. True story!

Here’s a question for ya. Which streaking song do you hate most?
Is it the “La cucaracha” song? I’ve heard it so many times that I developed an allergic reaction to it and then acquired immunity. Several times. Right now, my ears bleed when they play it. Guess which stage I’m in.
But wait! Who can forget the lame-ass slightly-more-energetic shoot-me-in-the-foot-or-just-end-my-misery-now “Follow da leader” song?
There’s more. You know how some songs are not typically streaking songs and yet someone gets people to streak to those? I’d like to punch that guy twice.

You think I’m done? By the time I’m through with this, you will never want to hear the word “streaking” again, let alone witness an actual streaking.

You know that feeling when everyone wants to drag you by the hand and get you streaking, too? You stubbornly decline every time, sit on the side and watch the freak-show. Every once in a while, someone in the line would want to prove he’s having more fun than the other line forming zombies. He’d scream memorable things like “YEAAAH”, “HELL YEAAAH”, “WOOO HOOOO”, “I AM THE KING OF THE WORLD”. YES, you moron! The only reason you think this is more fun than your usual jacking-off routine is because you do that 100 times a month.

Once in a while the unthinkable happens. It’s either a very convincing drunk buddy of yours, a chick you dig or a bride/groom whom you can’t let down on their wedding. And suddenly you’re dragged in the line. “Nooo, I’m streaking!!!. How did this happen? Oh well, I might as well pretend to have fun.”. And you go like “Wooohooo, I am the king of the wooorld” while people on the side or sitting at tables watch you in discomfort and awkward amusement.

Here’s a streaking I actually enjoyed.